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无处安放的思念伤心日志

时间:2020-11-17来源:笔下阁文学网 -[收藏本文]

天气接连不好,整天被雾霾笼罩着,太阳出来下一眨眼就又不见了。小时候的蓝天白云在现在成了奢望。北京的污染指数爆表,等风来是大家共同的愿望,今天太阳终于出来了。

我的也不直不太好,心中有一股隐隐的痛,不是因为天气,是因为。

前几日在梦中梦到我的母亲。

我的妈妈已去世好几年了,甚至我不仔细想都要忘记她去世的日期了。

妈妈去世后我很少梦到她,不知为什么。是我在她生前不够孝顺,她不想我,还是她不想走进我的梦中打扰我。我不知道为什么,癫痫两三年犯一次怎么办?但梦到的几次是那么清晰,到现在我都能记得那些梦。在梦中一点也没有意识到我已与妈妈阴阳两隔,还如平常一般。

前几日梦到她,前因我忘记了,只记得在梦中说怀疑妈妈信了什么邪教,让我偷偷地跟踪她。清晰地记得妈妈在前面走,我跟在后面,从一幢又一幢的房子旁经过,然后她进了一户人家,我也跟了进去。她坐在炕沿上,我进到屋里也坐到炕上,因觉得冷把双脚抬起,放到炕上,这时妈妈问我为什么来。(这时候好象偏离了主题,完全忘了自己的任务)屋子里坐满了人,我告诉了她我的目的,妈妈说她们都是信佛教的,然后给我一双�|儿童轻卫颠娴的症状有哪些子穿。

在这后面的内容醒后有些模糊了,但是后来怎么都觉得这个梦和妈妈有点八杆子打不着。为什么?妈妈生前是什么教也不信的。她不信神也不信鬼,要说有信的那也只“老天爷”。在被生活逼到墙角时,她会说:老天爷我做了什么孽,让我受这份罪?

她一直是坚忍的,受了那么多婆婆的虐待,忍了;爸爸性子急总因点小事发火,她也忍了;哥哥有好几年懒散不做事,和她发劳骚,她也忍了;身体上的病痛更是自己忍,从不麻烦别人给她做事。想想她后来因肩周炎折磨穿衣都困难,却从不向我们诉说。她忍受了多少身体上羊癫风治疗多少钱的精神上的痛苦。

现在一想到这些我就内疚。为什么要离开妈妈那么远,我不是什么能人,也做不出什么大事,干嘛要跑到千里之外,每年只有春节那短短的时间相聚。为什么不守在她身边,多听她说她小时候的事和我们小时候的事。还有她会的一剪刀就能剪出平角裤头的手艺,为什么不学会呢。

每每想妈妈我就偷偷地拿出她的遗照看看。

在我们老家这照片是由长子拿着的,但那时哥哥掉进他的“怨恨”中,埋怨所有人待他不好。这照片就我收着了。这几年我几次搬家,每每收拾东西,收拾到这照片时郑州#!权威的癫痫医院就忍不住要哭。我居无定所,却要让妈妈和我一起漂泊。

我不能说别人为什么不收着,每个人都有每个人的苦处。我不想妈妈的照片都没个子女爱要,我有更多的愧疚,我需要这照片来释放我的。

年轻时一直认为我的妈妈可以“长生不老”,也许这是我的天真,我从没有想到妈妈会早早离开我们。无论多大年纪只要妈妈在就会觉得自己还是孩子。妈妈的离去让我的心一下子老了,可是这种老又是无法诉说的。

我不知道把心中这份隐隐的痛向谁说。对着屏幕,敲打着键盘,排解。